有時候,這個人很不適合自己,但在我需要關懷時會拉我一把。

雖然還是會離開對方,但我不會忘了他讓我成長,處事更成熟圓潤了。

 

(圖:攝於淡水)

 


我個性太硬、也不會察言觀色,本就不適合做業務。

然而經歷了壽險業的洗禮,包括被朋友客訴、結束五年的感情、認識許多新朋友、開始認真健身、參加許多趴體、去夜店見見世面......,都讓我更了解自己了。

 

在壽險業,我學到了一點點的待人處事的技巧,如:適時的示弱,可以讓顧客鬆懈;邀約時,可以使用二選一的方法。

示弱,往往會讓人產生保護的慾望。

一直以來,我都很獨立,在自己身上強加了許多刺,成了難接近的一朵孤傲玫瑰。

「幫你拿包包吧!」男生說。

「沒關係,我可以自己來,我才不是什麼公主呢!」我總是這麼回答。

殊不知,人們與生俱來有保護人的慾望,如果讓人幫助了,彼此的關係反而能夠更親近。

於是,我終於知道,原來「不完美也是一種完美」,它可以讓我跟陌生人的聯繫,更「完美」。

這是我的人生課題。

我得適時的卸下身上的重擔,請求協助,不但可以讓自己活得更輕鬆,也可以讓周遭的人更快瞭解我、知道我、接近我。

 

什麼是邀約問題二選一?

我不問「你明天何時有空?」這多會讓人以「我都沒空」拒絕。

你可以這麼說:

「你明天要跟我喝茶還是看電影?」

「嗯,看電影好了。」

看起來很爛,實際上邀約成功機率卻非常高。

 

當然不只如此,還有一些其他的話術。

所以現在的我遇到一些「業務菜鳥」的時候,我大概知道要怎麼打斷他,珍惜彼此的時間了。

 

感謝那時候的主管們,對我如此的悉心照料。但抱歉我不成材啊!


 

後來,我又回到服務業——星巴克,從PT時薪人員當起——最基礎的點餐、做飲料、外場清潔整理,我都得一手包辦。

剛開始進去也只是因為想要喝免費的咖啡(註:員工福利每天兩杯飲料),也想要學習咖啡相關知識。

 

這些基礎的東西做得越來越熟練之後,我漸漸覺得不滿足了。

如果我當門市人員(正職)做的事情跟時薪人員一樣,那為什麼我不選擇錢多一點的呢?

於是我決定轉為正職。

 

在此時期,我觀察到我的值班經理在人員調度有可以改進的地方,而我便開始想:為什麼我不順便學一下現場管理呢?

所以我決定升為值班經理。

 

我喜歡精緻化服務。我喜歡在星巴克強調的客製化服務體驗。

在時薪人員、正職人員時期,我可以熟記每個熟客愛喝的飲品和專屬於他們的特別配方,甚至是咖啡要不要用封口貼這種細微的事情,我都會為客人做好。

可是到後來,我所要做的東西都偏向行政管理了。

 

我再也沒辦法只做好我的服務,而是要指導夥伴去做,以及擔任門市活動的規劃執行者。

我不太能服務我的熟客們。

這就算了。

 

然而當我提醒了夥伴一遍又一遍那位熟客的愛好,但他始終記不住時,我內心的小宇宙爆發了!

於是乎,好多個我在拉扯:服務員、指導員、行政人員.......我喜歡星巴克的多元,但我不希望我自己做的事情是這麼沒有辦法聚焦。

回過頭來,我想我喜歡服務別人、教導別人,但絕不會是在每天都那麼RUSH的情形下,或是我需要處理太多雜事的情形下去做我喜歡的事情。

 

是我太不成熟了吧?常常在職場上擔心夥伴做不好、不敢放手讓他們去做,導致我工作上長期處於高壓狀態。

我還不懂真正的領導者是要有「放手」的勇氣,像父母一樣,不能因為害怕孩子們跌倒,就不讓他們練習自己走路。

 

最近重執教鞭的我,不斷提醒自己,不可以幫學生太多,身為老師的我,得培養他們自學的能力。

 


 

這與愛情又有何干?

 

 

「即使你只是我生命中的過客,我依然很感謝你,教會了我什麼是愛。」

我的工作和我的感情狀態一直都不穩定。可是,這些工作、這些人,對我的思維方式影響很大。

 

先拿「星巴克」來說吧!

他是個很喜歡運動的人。性格有點孤僻的他,臉書上的照片看似很多朋友,交心的卻沒幾個。

我知道他是個很有想法的人,卻自卑自己的學歷不好,做事總是畏首畏尾,缺乏行動力。

即使如此,在他身上,我看到了蓄勢待發的潛力,這早就在他極好的運動能力上展現了。

為了能與他般配,我迫使自己練習跑馬拉松。從10公里跑到21公里,在這過程中,不只有對我自己體能的訓練,更促使我對他的愛意益發高漲。

 

我是個很主動的女生。在我跟他表明了我的傾慕之情後,我以為我們可以很順利的就這樣交往,誰知......

「我現在以事業為主,還不想要交女友。」他說。

「可是你看,還有哪個女生能跟你一起跑馬拉松?聽懂你工作上的事情?陪你聊些垃圾話呢?」我們總是無話不談啊!

「我想我們還是當朋友吧!」

當下我多麽難過啊!我早該知道女孩子不該主動告白、要勾引男生追求自己才是,不該自貶身價的啊!

但我很樂觀正面的面對此次失敗的表白,我告訴自己:「雖然我沒有得到一段美好的戀情,但至少我有了一個更好的BODY!」

 

 

再來是我短暫的「保險業」。

我對投資理財一直很感興趣。因緣際會之下,我認識了他。

他告訴我猶太人對錢的五個重要觀念:喜歡錢、尊敬錢、懂得借錢、捨得花錢、知道存錢。

他也說,在他獲得財務自由以前,他承受了一般人所不能承受的壓力,任何只要能賺錢的工作他都做。

我好難想像那樣的生活。

 

他說,他希望在年輕時能賺到更多的「時間」享受人生。

他總是目光如炬,充滿自信,我好羨慕他每天做自己想做的事情,不愁吃穿,不再為了錢煩惱。

我也好想跟他一樣。

但我心裡知道:我不適合他,他也不是很適合我。

 

一起約會的時候,所有費用都是他出,我自然樂得輕鬆。但這卻造成頗有主見的我,在他面前抬不起頭來。

我真的不好意思開口向他說:「我想去臺南玩,住宿的錢就麻煩你了喔!」、「我想吃牛排,可是好貴,可是我好想吃喔~你請我吧!」

對於能夠不必付出,就能享受這些美好的事物,我實在是備受良心的譴責。

我就是那種傳說中的「勞碌命」吧?或是比較適合養「小白臉」的人,而不適合當「狐狸精」?

枉費我長了一副「妖豔賤貨」的臉。(註:「妖豔賤貨」出自古阿莫視頻語。)

 

實說,結束了這段不正常的關係,我有點鬆口氣,卻又有點不捨。

在這段時間我省了多少錢啊?哈哈哈~被他灌輸了非常「愛錢」的想法了啦!

當然也因為在他身上我真的學到好多看事情的不同角度:

學歷不好,就不會成功嗎?

「你難道不知道都是國小學歷的老闆高薪聘請國外留學博士當員工嗎?」他說,「當老闆不用學歷,肯駕馭風險、有創業頭腦就行。」

 

「我住南港,我早就知道這邊的房地產已經開始迅速發展了。看中信園區、南港展覽館的建設,不就是打造另一個信義區嗎?

選擇房地產除了要看環境是否為A級,更要看交通以及政府政策。這些你平常就要多看投資、房產、理財的新聞,不要一直看娛樂新聞啊!」

 

「你不要一直吃沒營養的義大利麵,多吃水果健康又會飽。」

他的話言猶在耳。但我知道,我們就是不適合。我不適合存在那樣的關係裡,儘管我很想要省很多錢

 

 

理性一點的想,認清自己以後,才能獲得一段最好的愛情關係吧?

工作不也是如此嗎?

如果天生口條不好卻要當業務,是多麽的辛苦呢?

如果天生脾氣不好卻要做服務生,不是很自找麻煩嗎?

如果天生個性粗枝大葉卻要做會計或是什麼需要掌握細節的工作,不是很自討苦吃嗎?

 

不論是找工作或是找愛情,請先有自知之明吧!

衡量一下自己的份量、知道自己的價值,才能找到最適合自己的那個人、那份工作,不是嗎?

 

 

 


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